31 juillet 2008
On en apprend tous les jours
Je viens de découvrir un mot: "GEEKETTE"
C'est moche comme mot.
Vous connaissiez?
A suivre...
Brigitte au présent, futur et plus-que-parfait
Brigitte, elle a 50 ans et elle est bien conservée. Elle en fait 40.
Elle est belle. 1 mètre 70, blonde, légèrement méchée, mais de façon très naturelle, les cheveux mi-long, une frange.
Ce n'est pas une putafrange.
Brigitte, elle a la ligne! Tous les deux jours, elle alterne: body sculpt ou cuisses abdos fessiers. De temps en temps, elle reste pour le cours de step, parce que Chantal et Josiane y sont.
Elle doit avoir des enfants, un mari, ou divorcée. C'est même sûr qu'elle a des enfants. Et c'est justement pour ça que je suis fan de Brigitte.
Elle doit avoir deux enfants, parce que c'est le genre. Donc deux grossesses. Deux moments de sa vie où elle a dû prendre du poids. Deux moments de sa vie où son corps a dû se modifier. Si elle est divorcée, elle a certainement dû être au fond du seau, à un moment donné, et son poids a aussi dû bouger.
Ce n'est pas qu'une question de poids. Elle est musclée, ferme. Musclée mais sans trop. Brigitte n'est pas body buildée.
Elle est belle: naturelle, fine, ferme et elle respire la santé.
Ressembler à Brigitte, à 50 ans, ce serait mon rêve... Ce serait "plus-que-parfait"!
Pour l'instant, c'est mal parti... Mais il ne faut pas désespérer!!
J'en ai 25. J'ai arrêté le sport il y a 6 mois, je m'y remets. Je suis trop gourmande et je n'ai pas toujours la santé. Je dors très mal. Hier, je me suis fait remettre la troisième côte dorsale. Elle était déplacée. Voir comment était Brigitte à 25 ans, ça pourrait m'inspirer...
J'y arriverai: être en forme ( dans un futur proche ), me marier ( dans un futur éloigné ), avoir des enfants ( dans un futur super éloigné ), pourquoi pas ne pas divorcer ( dans un conditionnel à espérer ), et alterner tous les deux jours body sculpt et cuisses abdos fessiers ( ben au présent de l'indicatif, faut pas se leurrer!).
Let's go!
Jo!
Do it today: yours glasses
Si par mégarde vous rayez un verre de vos lunettes, frottez-les avec un morceau de coton saupoudré de cendres de cigarette.
Il reviendra neuf.
Joséphine
Domi fais moi peur
Je suis une INCONDITIONNELLE de Faîtes entrer l'accusé.
Dix minutes avant que l'émission débute, j'aime que TOUT soit prêt.
Vous souvenez-vous de "Mary Poppins"? Et bien c'est un peu comme dans la maison des Banks avant le BOUM! de l'Amiral Boom.
Je m'active, m'empresse de terminer ce qu'il me reste à faire pour le lendemain, pour n'avoir plus qu'une seule chose à faire: monter me coucher. Mon lit est en mezzanine, et ma télé est dans la mezzanine, dans un petit coin, de sorte que je n'ai plus qu'à me mettre dans mon lit, sous ma couette, allumer la télévision, france 2, et attendre... Faîtes entrer l'accusé!
Tatam...Tatam...
Généralement, je n'aime pas savoir quel va être le cas abordé. J'aime avoir la surprise ou plutôt le suspens... THE SUSPENS!!!
Christophe HONDELATTE est assis, l'air plus grave que jamais, et explique à quelle sauce on va être mangé.
Car visionner Faîtes entrer l'accusé n'est pas de tout repos! Il s'agit pour moi d'un moment très particulier: beaucoup de concentration ( puisque complètement captivée, absorbée ), énormément de peur ( ce ne serait pas le moment de me mettre une main sur l'épaule avec un léger " ça va?" ) et beaucoup d'intérêt.
Je trouve cette émission de très grande qualité, contrairement à d'autres, du même genre, qui sont diffusées sur M6. Emissions "bidons" où on vous balance, pour passer d'une séquence à une autre, une musique méga angoissante, voir stridente, avec un oeil qui vous scrute ( généralement c'est celui de l'accusé en plus! ). C'est complètement débile parce que la sélection des informations et leur ordre d'apparition n'est pas du tout pertinent, c'est souvent répétitif et finalement, je n'arrive pas à dormir de la nuit puisque dès que mes paupières se ferment, cet oeil ne cesse de venir me hanter! Ce sont plus des émissions voyeuristes. Il se dégage plus un déballage d'atrocités qu'une enquête.
NON, Faîtes entrer l'accusé est une émission de qualité, fort bien préparée, Christophe HONDELATTE est simplement parfait ( Oui, je suis très fan! ) et puis... il y a Dominique RIZET!
Alors Dominique RIZET... si l'on qualifie Christophe HONDELATTE de "parfait", l'adjectif le plus adéquat pour Dominique RIZET serait "exceptionnel".
Simple, clair et en même temps très technique.
Alors que Christophe nous guide au cours de l'enquête, Domi, lui, nous donne les solutions, l'approche des légistes, décripte les intentions du criminel, dessine son itinéraire au tableau... il nous fait bien flipper le Domi!!
Paradoxalement, il est très rassurant, puisque détenteur des clés de l'enquête... mais angoissant tout de même.
Quand Christophe commence à dire " Mais Dominique RIZET, comment la police a-t-elle pu...?"... Ouh!... On sait qu'on va avoir une réponse. Domi ne passera pas par quatre chemins et ne va pas nous ménager de quelques atrocités. Alors on serre la couette fort contre son coeur et on est suspendu à la réponse de Dominique RIZET...
Généralement vêtu d'une parka ou d'une veste dans les tons beige ou noir ( le noir lui va si bien! ), des yeux noirs perçants...
Christophe, lui, préfère le cuir ( toujours! ).
Tatam... Tatam...
Et à la fin, Christophe énonce le verdict... Ca y est le dénouement est donné: soit l'accusé a été jugé, soit il est en cours de jugement ( certaines émissions restent en suspens, sans vouloir faire de jeu de mot à deux sous).
Tous les détails de l'émission resteront ancrés dans ma mémoire. Mes amis peuvent le constater car, évidemment, le lendemain, je ne peux m'empêcher d'en parler!
Puis Christophe met son blouson, goodbye Dear Dominique RIZET ( Oui, il est parti depuis un bon moment, mais quand il part, il ne le dit pas. Il est comme ça, Domi. Peut être pour que tu te dises: "Et si Dominique RIZET revenait... "), see you the next time... Oh quel anglais!
Christophe éteint la lumière, referme la porte et le voilà parti...
Tatam... Tatam...
Joséphine, fidèle téléspectatrice de Faîtes entrer l'accusé.
30 juillet 2008
Hello Kitty en mec ça n'existe pas
"Va falloir te faire une raison, Hello Kitty en mec ça n'existe pas!"
Oh le choc!
A bien y réfléchir, c'est vrai!
Hello Kitty a un papa, une maman, une soeur (Mimmy... et oui, nul n'est parfait!), des grands parents et des amis.
Ses amis sont des petits lapins.
En fait, c'est plus des chats, comme elle, mais eux, ont leur a greffé de longues oreilles.
Ils sont pas très fun chez Hello Kitty: ils ont un peu tous la même tête.
Elle vit au pays des fraises, mais... elle n'a pas de mec.
Pourquoi?
Ben je cherche... Peut être parce qu'il ne pouvait pas être trop différent d'Hello Kitty, ça aurait juré, et parce qu'Hello Kitty en mec, ça n'existe pas!
L'idole des jeunes n'a pas de mec!
Qu'elle n'ait pas de mec, passe encore: le célibat est à la mode.
Mais elle n'a pas son équivalent masculin!
Pucca a Garru.
Betty Boop, c'est encore autre chose: elle n'a pas de mec, mais c'est une pin-up, alors ce n'est pas vraiment comparable...
Et qu'on ne vienne pas me dire que c'est parce que c'est pour les gosses: Babar ( et là, on voit que je suis d'une autre époque... ) a bien Célestine. Et puis je suis sûre qu'il n'allait pas chez la vielle dame juste pour entendre des histoires.
A d'autres!
Il faut se rendre à l'évidence: Hello Kitty en mec ça n'existe pas!
Et si on lui présentait Oui Oui??
Un couple ennuyeux comme jamais, mais ça pourrait marcher...
Joséphine qui ne sait plus trop quoi penser...
Les financiers
Une recette que j'ai très envie d'essayer.
Les critiques sont unanimes: un moule à financiers ( en silicone, c'est le top! ) est indispensable!
Pour 1 moule à financiers de 6 pièces, prévoir:
50 grammes de poudre d'amandes
50 grammes de farine
150 grammes de sucre
75 grammes de beurre
4 blancs d'oeufs
1 sachet de sucre vanillé
une pincée de sel
Préchauffer votre four à 200°C.
Beurrer les moules à financiers.
Mélanger dans un récipient la poudre d'amandes, le sucre, la farine et la vanille.
Monter les blancs en neige ferme avec une pincée de sel. Les ajouter délicatement à la préparation précédente.
Faire fondre le beurre dans une casserole et l'ajouter à la préparation à l'aide d'une cuillère en bois.
Certains ajoutent, pour donner plus de goût, une cuillère à soupe d'arome d'amande amère.
( L'idéal est de laisser reposer la pâte 24 heures au réfrigérateur: les financiers seront meilleurs et monteront mieux à la cuisson. 12 heures donne aussi un résultat très satisfaisant. )
Verser dans les moules et mettre au four, thermostat 6, pendant 15 à 20 mn.
Ils doivent être légèrement dorés sur le dessus.
Démouler à la sortie du four.
Joséphine... money money money!
29 juillet 2008
Do it today: your jean
Pour que la couleur de vos jeans soit fixée définitivement, trempez-les dans une eau fortement salée pendant 12 heures.
Ils ne bougeront plus!
Joséphine, pour vous servir!
28 juillet 2008
Les gens qui goûtent
J'ai décidé de faire mon "aigrie de la vie".
Mais qu'est ce que c'est ces gens qui demandent à goûter le parfum des glaces avant d'en prendre une!!
Je m'en suis aperçue parce qu'il y a, de ce fait, une file d'attente monstrueuse! Evidemment, il y en a un qui goûte et tout le monde veut goûter...
Alors certes, acheter une glace à emporter est un moment de détente où tout le monde se doit d'être heureux, content de vivre, s'aimer...
Mais NON, je dis NON: qu'est-ce que c'est que cette façon de goûter les glaces???!!!
Ca doit être la société de consommation qui veut ça: on veut être ABSOLUMENT satisfait de son achat ( on sait jamais, si FINALEMENT on préférait "chocolat noir" à "chocolat au lait"... ). Ou alors, c'est la hausse des prix: à 3, 50 euro les deux boules, on n'a pas intérêt à se louper?
NON, mais enfin ce n'est pas possible, pas concevable: ON NE GOUTE PAS LES GLACES! Je n'arrive pas à l'accepter!
En plus, ils goûtent tous avec une petite cuillère en plastique minuscule. Et quand ils goûtent, ils ne goûtent pas UN parfum, NON, ils demandent presque à goûter TOUTE LA RANGEE de parfums. Alors le temps que le serveur reprenne une cuillère pour chaque parfum ( parce que sinon c'est dégeulasse et en plus ils n'auraient plus le vrai goût! )...
Je vous jure...
Le pire, c'est ceux qui ont un sac à dos et une casquette: c'est sûr qu'ils vont goûter.
J'ai observé les comportements dans la file d'attente: les gens ne ralent pas ( enfin moi non plus, je n'en pense pas moins, mais je reste civilisée ). La plupart ne s'en rendent pas compte, trop occupés à réfléchir au parfum qu'ils vont choisir. Ils échangent entre eux ( car généralement, il n'y a pas beaucoup de gens qui achètent une glace seul. Ils sont en groupe ).
Une fois, j'ai essayé de mettre de l'huile sur le feu, juste pour tester. J'ai dit de façon intelligible ( comme si je parlai seule ): "Ah non, mais s'ils commencent à tout goûter...". Le groupe derrière moi n'a pas réagi. Ils ont entendu, observé les goûteurs mais n'ont pas réagi.
Mais comment leur est venu cette idée de goûter?
Un jour, un sans gêne a demandé, le serveur a accepté, les gens derrière ont vu, ils ont voulu faire pareil... etc...
Ou alors un indécis a voulu prendre une glace, le voyant hésiter le serveur sympa lui a proposé de lui faire goûter, les gens derrière ont vu... etc...
Je trouve ça insupportable! Ce n'est pas le fait d'attendre. Parce qu'avouons-le, si je prends le temps d'aller chercher une glace, c'est pour faire une pause, me ballader... NON, c'est surtout la FACILITE! Tranquille, planqué, on ne prend pas de risque, on prend le temps ( et celui des autres par la même occasion ) pour TOUT goûter. Et ça, c'est bien une chose qui a le don de m'exaspérer: la FACILITE.
Je ne sais pas si c'est partout pareil, mais je songe vivement à changer de glacier.
Joséphine qui se refuse à goûter.
27 juillet 2008
J'adooore la panthère
J'adooore la panthère!
Ouais... je sais, ça craint...
J'ai avoué CA à mon amie Nora, au bout d'un an et demi, à peu près.
La réponse a été: " Ah ouais???", mais un "Ah ouais" voulant dire " Tu es sérieuse?"...
Et oui, je suis sérieuse, j'adore la panthère!
L'article au coeur du sujet de la conversation était une paire de tongues en bois avec une lanière imitation panthère ( Canon! ).
Comprenons nous bien: par panthère, j'entends panthère des neiges ( c'est à dire pas la panthère noire! J'avoue, je suis allée voir sur google pour trouver le terme exact! ) ou léopard. Et pas noir et blanc, NON. Plutôt dans les teintes marron, beige, chocolat. Quant aux imitations "colorées" ( par exemple rose et violet ou bleu marine et gris ), je n'aime pas du tout, je trouve ça très laid!
Mon amie n'était pas convaincue par la paire de tongues et s'est contentée de me dire, gentiment: "C'est particulier... C'est surtout très connoté ( parce que Nora, elle est franche comme fille ). Voilà, ça a un côté "ringard", car c'était très à la mode il y a un moment, et maintenant ça peut vite faire "petasse" ( notez le "ça peut", toutefois amoindri par le "vite" )".
Je n'ai pas acheté la paire de tongues.
L'autre jour, REBELOTTE.
Je fais les boutiques avec Nora. On regarde les maillots de bain. Et là... biensûr, il y avait un maillot panthère. J'ai laissé échappé un "Oh...". Elle a sourit et m'a dit qu'elle était en train de se demander si CA m'avait passé.
Mais je ne sais pas si CA me passera... Je crois que j'aime vraiment CA.
Alors ATTENTION: tout ce qui est panthère ne me plaît pas! Evidemment, je suis tout de même sélective. Mais j'aime bien...
Cela dit, reste à savoir si tout le monde peut le porter... Enfin, tout le monde... Si JE peux le porter!
Je pense qu'il s'agit vraiment de la nature de l'article, de sa matière et de la qualité du motif. Si c'est du pelage panthère ( ce qui est quand même assez rare ) ou de la moumoute acrylique, quelque soit la personne qui le porte, je pense que "ça peut vite" être immonde.
Mais des ballerines, ou des lunettes, ou des boucles d'oreilles, ou un maillot de bain ou un chapeau de pluie avec un motif panthère assez bien fait, ça peut être sympa. Ou un sac!!
Un accessoire en motif panthère. C'est ça que j'adooore!
Un top ou un pantalon... non!
Mais une veste en coton panthère...Ah... Je ne saurais être catégorique ( Non, Nora, je ne plaisante pas... ). Tout dépend si le motif est bien fait. Et un ciré!!!
Je passe aux aveux: j'ai succombé!
J'ai commandé une nuisette panthère!
Une bonne affaire que je recevrai sous 15 jours. J'avais trop envie de me lancer! C'est un entre-deux: je peux la porter sans avoir à l'assumer en plein centre ville, en pleine journée. Et si je vois que ça me va bien, je pourrai m'acheter quelque chose de "plus visible". A suivre...
Quand je l'ai dit à mon amie Lucille, elle a éclaté de rire...
Joséphine. Ouais, j'assume! Tout juste, mais j'assume!
D'ailleurs, je crois me souvenir que dans mes jeunes années ( c'était la mode à l'époque... ), j'avais un calepin en moumoute panthère...
Et le protège volant de la voiture en moumoute panthère... redoutable!
Promis, j'arrête!
26 juillet 2008
No comment
Je ne commenterai pas l'émission de l'été de M6: " La vraie vie d'Eve Angeli à Hollywood".
Il m'arrive de tomber dessus, par hasard.
Généralement, à mon réveil, j'allume la télévision, histoire d'émerger, pendant 10 minutes, pour me connecter avec la réalité, prendre racine.
Autant vous dire que quand je me réveille avec "La vraie vie d'Eve Angeli à Hollywood"... quelle réalité!! Je ne sais pas si je prends vraiment racine, je pense plus m'enterrer.
Je ne saurais trouver mes mots et j'aurais trop peur d'être injuste: je ne sais pas si c'est la fille ( toute ressemblance avec la réalité... ), son mec ( "Bébé" ), l'intérêt zéro de l'émission...
En plus, l'émission est diffusée le matin. Un moment de la journée où je ne suis pas en "mode second degré".
Alors un conseil: zappez!
Joséphine