10 février 2009
Action
Ce week end, j'ai goûté à cette expérience, plutôt insolite, de tourner pour un court métrage.
J'avais passé un casting, il y a de ça deux mois, et je me suis retrouvée embarquée dans cet univers jusqu'alors inconnu à ce jour.
Programme chargé: samedi tournage de 8h/20h, dimanche 13h/20h et rebelotte le week end prochain samedi 8h/20h et dimanche 8h/14h. Ajoutez à cela, pour les jours à venir: un emménagement au 213 bis, un bon petit week end londonien pour bruncher à la santé de mes 26 ans, en compagnie de ma chère Yolanda, le dimanche 22 février et le souhait si cher d'une grasse matinée... Vous aurez un mois de février bien chargé!
Ce court métrage... Assez surprenant pour quelqu'un qui a "un jeu d'acteur de théâtre". J'ai eu cette impression, bien particulière, que le jeu d'acteur était réellement au service de la technique, contrairement au théâtre.
Tourner un film est très long. Je m'en doutais un peu... La preuve: 4 jours de tournage pour 7 minutes de film.
Cela dit, je ne me suis pas ennuyée une seule minute . J'ai attendu longtemps que les réglages soient faits, j'ai refait maintes fois certaines prises... Mais j'ai beaucoup aimé! Durant ce week end, je n'ai dû conserver qu'un dixième de mon cerveau. et de ma vie à moi. J'étais complètement absorbée par le film. Pas tant par le jeu d'acteur car à coup de petites prises, il est assez mince. Mais vraiment par une ambiance générale de concentration. Chacun à son poste: cameraman (que finalement on oublie complètement une fois qu'il est derrière la caméra... Et pourtant, j'avais peur de ne pas réussir à jouer du fait de sa proximité), perchman, scripte, réalisatrice, scénariste, la fille du clap, maquilleuses, le type du making off... Et puis tous ces gens qui participent au film, qui prennent des photos, qui s'agitent, comme dans une ruche, lors des préparatifs et se taisent quand on dit "silence", juste avant de dire "action" parce que à ce moment là, c'est un silence complet. Tu comptes un, deux dans ta tête et là t'envoies la sauce: c'est à toi de jouer!
Le fait que le tournage soit "décousu" m'a aussi un peu perturbé. Les scènes ne sont pas tournées dans l'ordre chronologique et même à l'intérieur d'une scène, tu ne tournes pas forcément la scène de la façon dont elle se déroule. Tout dépend des plans. Dans une scène où deux personnes discutent, il va d'abord y avoir une prise de la scène avec les deux protagonistes qui discutent, puis d'autres prises, avec d'autres réglages, où le cameraman va filmer seulement une personne en train de dire ses répliques dans le vide (face à un mur, par exemple) (peut être même réplique par réplique) pour pouvoir changer de plans lors de la scène au montage. Je ne sais pas si je suis très claire. Peut être le saviez-vous déjà... Pour moi, ce n'était pas une évidence. Et depuis, quand je regarde quelque chose à la télévision, je buggue et décortique dans ma tête tous les plans qui ont dû être pris pour arriver à cet effet là. J'aime ça, cette mécanique du spectacle, de l'artificiel. Créer une histoire vraie et crédible à base d'artifices. Ça me plait trop! Et puis les maquilleuses... Oh! C'est quelque chose! Si tu ne te démaquilles pas juste après le tournage et que tu dois aller faire trois courses à l'épicerie du coin avant de rentrer chez toi, un conseil: fous ta cagoule! L'épaisseur des maquillages et leur puissance de camouflage est impressionnante. J'aime aussi voir tout ce qu l'on peut retranscrire avec un pinceau et de la poudre. Petit exemple: samedi après midi, nous avons tourné une scène où je suis dans un lit et je me réveille très agitée par un cauchemar. Déjà, passer deux heures à tourner dans un lit (en pyjama et seule dans le lit, je précise!!) en pleine après midi, dans 12 m2 avec 10 personnes autour, c'était un peu une première pour moi! Ensuite, au fur et à mesure des prises, comme mon cauchemar s'intensifiait, la maquilleuse accentuait de plus en plus le maquillage... Jusqu'au moment où je me suis retrouvée avec du fard rouge et du monoï sur le visage pour simuler un visage chaud rempli de sueur... Alors qu'il était 18h et que je commençais à me peler grave avec mon t-shirt sans manche du pyjama!
Petite anecdote, qui me fera toujours sourire: la scène de la cascade! J'avais une "cascade" à faire (j'en suis encore toute courbatue!): je devais sortir de la salle de bain, en peignoir, une serviette enroulée sur la tête, glisser dans le couloir et tomber. L'envers du décor: j'étais en peignoir, en effet, mais dessous, j'étais en pyjama, mes cheveux n'étaient pas du tout mouillés, juste enroulés dans une serviette et je ne sortais pas de la salle de bain mais de la chambre de la colocataire de la réalisatrice (on ne voyait pas l'intérieur de la pièce mais pour des raisons pratiques, sortir de cette porte était préférable). L'équipe avait pris ses dispositions: un matelas était étalé dans le couloir, hors champ, là où je devais choir! Un peu stressée, en me demandant comment j'allais arranger mon affaire, parce que mine de rien, glisser et tomber de façon naturelle en le faisant exprès... Et bien ce n'est pas si évident à faire! La réalisatrice me dit de rentrer dans la chambre de sa colocataire, de frapper. Elle est là mais elle est informée. Ok, pas de problème: je frappe (me vois tout de même débouler dans cette chambre en peignoir et en serviette de bain sur la tête devant une fille que je ne connais ni d'Eve, ni d'Adam... Mais vaut mieux ne pas penser à ça... Et puis je ne la reverrai jamais!). Et là: surprise!! Elle n'était pas seule!!! A 11h, elle était assisse sur le rebord de son lit et son mec (que je venais juste de réveiller en frappant à la porte) était JUSTE à poil dans le lit!! Je me suis entendue dire "Je viens juste pour faire une entrée pour une scène...". La fille est restée zen, m'a sourit, le mec a remonté le drap, m'a dit "pas de problème" et j'ai refait la scène huit fois (ben oui, chuter, c'est pas toujours aisé!) donc j'ai passé huit moments avec eux!! A 13h, lors de la pause déjeuner, il est sorti de la chambre, habillé, coiffé... On s'est regardé avec un petit sourire: moi aussi j'étais habillée, coiffée... "On s'est pas déjà vu quelque part?!?"
Voilà ma petite "expérience cinéma" du week end, ça m'a bien plu! Si c'est pas de l'aventure ça! Et comme je vous le disais, le week end prochain, je remets ça!
Jo
30 novembre 2008
La siestattitude
N'allez pas croire que l'hiver, j'hiberne. Non. Je ne me fais pas des cures de sommeil avec mon pote le marchand de sable! Mais hier après midi, je suis tombée par hasard sur l'émision de M6 Bien dans ma vie. Pas mal du tout d'ailleurs. Le genre d'émission courte, dans laquelle on peut apprendre des petits trucs et astuces pour améliorer son quotidien. Et hier, il était justement question de la sieste. J'ai trouvé le reportage assez intéressant et de circonstance (au vu de ce qui m'est arrivé vendredi après midi). J'ai donc décidé de vous la faire partager! J'ai même pris des notes... Pour vous dire...
Trois types de siestes sont à distinguer: la sieste du week end, la sieste quotidienne et la sieste expresse (La meilleure pour la fin!).
Pour tout type de sieste, il est impérativement indispensable de se munir d'un réveil (avec nos téléphones portables, maintenant, c'est bien pratique). Ou que vous soyez n'oubliez pas ce paramètre: c'est essentiel!!
La sieste du week end
La sieste du week end se consomme le samedi... Sinon, c'est pêcher! Ca vous bluffe? Ben moi aussi, j'adooore me faire une bonne petite sieste dominicale. Le samedi, ça ne me convient pas trop... J'ai trop de trucs à faire le samedi. Les magasins sont encore ouvert, c'est un peu le prolongement de la semaine donc on a encore tendance à être en activité, contrairement au dimanche... Mais pas la peine de se justifier: siester en mode week end le dimanche, c'est pêcher!
La sieste ne doit pas excéder les 90 minutes!! Au delà, un nouveau cycle de sommeil prend le pas et vous sortirez de la sieste encore plus fatigué... C'est donc pour ça qu'en siestant 3 heures le dimanche j'étais encore plus éclatée...
Il ne faut pas se mettre dans son lit car votre corps sait que ce n'est pas la nuit et vous aurez plus de difficultés à trouver le sommeil (enfin si vous êtes vraiment fatigués...). L'idéal est de rester habillé, pour adresser un message clair au cerveau, dans un endroit faiblement éclairé (mais pas dans l'obscurité), muni d'un plaid (pour ne pas attraper la mort!!) et d'une lecture facile (pour se laisser aller) ou de regarder un truc du genre Siska (bon, c'est le dimanche, ok... C'est ce qui passe en ce moment. Y a pas le docteur sylvestre d'ailleurs... Trop dégoutée!)
On se retrouve dans 90 minutes?
La sieste quotidienne, pour ceux qui le peuvent
C'est la sieste idéale à réaliser au bureau, dans son bureau. Si vous êtes en open space... Laissez tomber et passez directement à la sieste expresse.
La règle d'or pour réussir la sieste quotidienne: NE PAS CULPABILISER!
La sieste ne doit pas excéder 20 minutes... A vos réveils!
Isolez vous dans votre bureau, décrochez votre téléphone, éteignez votre oridnateur, mettez vous à l'aise dans votre fauteuil, enlevez votre ceinture et contractez les parties de votre corps une à une pour ensuite les relacher d'un seul coup.
Pensez à des images positives: paysages, couleurs...
La sieste expresse... à expérimenter!!
J'ai passé la soirée d'hier avec mes collègues de bureau. Nous sommes tous en open space. Je leur en ai donc parlé. On a beaucoup rigolé mais nous sommes un grand nombre à vouloir l'expérimenter.
Il est conseillé de s'isoler. Allez par exemple aux toilettes!! Munis, bien évidemment de votre téléphone portable en guise de réveil!
La sieste expresse ne doit pas excéder 3 minutes!
S'enfermer dans les toilettes, mettre son réveil, se concentrer sur soi. Inspirer 3 secondes et expirer pendant 6 secondes. Renouvellez l'opération. Vous entrerez donc dans un demi-sommeil qui vous permet de vous recharger pour deux ou trois heures!
Hier, mes collègues ont beaucoup ri. Comme je vous l'ai précedemment raconté, mon service se trouve au 4ème étage et nous partageaons les toilettes avec des gens d'autres services. Il y a deux toilettes hommes et deux toilettes femmes pour deux étages soit pour à peu près 35 personnes... Si tout mon service se lance dans son tour de sieste, je pense que les toilettes risquent d'être embouteillés. Entre nous, passe encore.... Mais si les gens d'un autre service attendent patiemment que quelqu'un sorte des toilettes et entend qu'il sort quand son réveil se met à sonner... Ca risque de paraître un peu bizarre... Enfin, mon idée leur a beaucoup plu et nous avons donc décidé, cette semaine, de mettre la sieste expresse à l'essai!
Joséphine!
Et vous? Vous siestez? Je crois qu'aller s'assoupir aux toilettes, dans certaines entreprises, est assez pratiqué!
05 novembre 2008
Croire en son ange gardien
Il faut que je vous le dise. Lundi dernier ( Enfin, l'avant dernier... ouais, j'ai attendu une bonne semaine avant de passer aux aveux...)... ça n'allait pas trop...
Du coup, je me suis un peu laissée aller: j'avais prévu de me mettre au lit à 20h30 et regarder la télé. Evidemment, il n'y avait rien de bien. Et là, je me suis laissée aller... J'ai regardé Joséphine ange gardien.
En règle générale, et je suis sincère, je n'aime pas regarder ce feuilleton. Je n'ai rien contre Mimi Mathy, mais l'aspect pouvoirs magiques me gonfle copieusement. C'est trop facile, la vie, ça ne marche pas ainsi! Et puis le fait que ce personnage s'appelle Joséphine... Alors que Joséphine est un prénom que je chéris tout particulièrement (car vous l'aurez compris, c'est mon prénom de coeur!), ça m'énerve!! Bref, je n'ai pas pour habitude de regarder Joséphine ange gardien.
Mais ce lundi là, j'en avais gros sur la patate, j'avais bien décidé de passer une soirée télé et, je dois le reconnaître, Joséphine ange gardien est arrivé à point nommé!!
C'était l'histoire d'un pompier, qui aimait sa fille, qui apprenait par quelqu'un de malveillant que sa fille n'était pas sa fille. De ce fait, son couple se déchirait, sa relation avec sa fille aussi car il voulait qu'elle soit nageuse de compétition et elle, voulait faire de la musique (le drame!)... Le tout se terminait par un bon incendie où il devait sauver sa fille des flammes, sa femme avait trop peur par la même occasion et comme avec Joséphine ange gardien, tout est bien qui finit bien, tout le monde s'en sortait vivant et la famille se recomposait "comme avant".
Et bien je dois l'avouer: j'ai pleuré. Je ne suis pas du genre à pleurer facilement devant un film. La dernière fois que les larmes me sont montées, c'était au ciné, devant the winner takes it all de Mamammia... Et c'était autre chose que Joséphine ange gardien quand même! Donc j'ai pleuré, j'ai ouvert les vannes et toutes les larmes de mon corps son sorties. Je savais que ça se terminerait bien, sinon Joséphine n'aurait pas été de la partie, mais j'en avais trop besoin!
La première personne à qui je me suis confessée, ça a été ma copine Lulu. On n'a pas trop de tabou. Elle m'a rit au nez en me disant qu'elle le raconterait sans vergogne à ses jeunes frères pour qui c'est trop la honte de regarder Joséphine ange gardien...
Yolanda, qui est beaucoup plus indulgente (ce doit être sa naissance égyptienne), a quand même souri en insistant sur un Ah bon??? Ben oui, que voulez-vous, ce soir là, je n'étais pas dans mon assiette...
Ce soir, je me prépare une petite soirée Grey's anatomy!
Et j'oubliai: il faudra que je vous parle, sérieusement, d'un feuilleton que j'aime bien. Bon... Lulu s'est encore moquée de moi. Mais bon... Je joue franc jeu et, un jour, je vous expliquerai pourquoi j'aime ça: Docteur Sylvestre, le dimanche en début d'après midi. J'adooore!! Et qu'on ne vienne pas me dire que c'est du même genre que Joséphine ange gardien, je ne suis pas du tout, mais alors pas du tout, d'accord!
Joséphine!
Et j'anticipe: L'instit et Louis la brocante, je n'ai jamais regardé...
06 août 2008
C'est comme un tremblement de terre
Je suis tombée dessus par hasard et c'est extrêmement daté.
C'est un live de Dorothée.
A votre avis: que sont devenus les tee-shirt bleu, jaune, vert et rouge??? Ont-ils pu continuer leur "carrière"??? Mais, au fait? Quel était leur métier??? ( Oh que je suis mauvaise... )
En plus, le bleu n'es pas synchro:
2 min 45 s: il fait n'importe quoi, dans le noir, alors que les autres ont une choré structurée. Vous noterez qu'il a du mal à reprendre en lumière.
3 min 05 s: il est paumé, il regarde sur le voisin d'à côté...
3 min 16 s: il s'en fout, il ne fait plus comme tout le monde, le temps de deux secondes, il avait envie de faire le dauphin..
Regardez: http://fr.youtube.com/watch?v=WePEHIQNh_o&feature=related
Mon moment préféré: 2 min 45 s, le TREMBLEMENT DE TERRE!
Joséphine.
PS: Ils sont barjots les hommes en tee-shirt... Ca devait être la mode, la danse saccadée.
PPS: Elle est quand même super jolie Dorothée!!
01 août 2008
L'amour vache
Il m'était impossible de ne pas rendre hommage à ce ce moment, si romantique, auquel tous les téléspectateurs de L'amour est dans le pré ont assisté!
Oui James Blunt, ce soir, M6 t'a fait honneur!
Certains n'aiment pas l'amour est dans le pré. Mais vous avez forcément eu vent de ce moment. Si ce n'est pas le cas: lisez!
Il n'est pas sur you tube. Ou alors je ne l'ai pas trouvé. ( D'ailleurs, si vous le trouvez, pouvez-vous me le mettre en lien dans un commentaire? Merci!)
Comment Julien a perdu la tête... ou Quand Julien montre à Nathalie comment pratiquer une insémination artificielle sur une vache...
Grand moment.. J'en suis encore toute retournée.
Julien apparaît, ganté d'une main jusqu'à l'épaule et dit à Nathalie ( en tenant de l'autre main la queue d'une vache ):
" Tu prends le trou du haut et tu enfonces!"
Véridique. Et il opère. Quelle profondeur, se dit-on... Oui, c'est vraiment dégeulasse.
Ce qui est bien, également, c'est qu'il explique à Nathalie que la vache, ayant sa main dans son trou du cul ( car il faut dire les choses, finalement ) risque de se relacher... si vous me suivez...
Et elle se relache! Quelle perspicacité Julien! Quel homme prévenant à l'égard de sa dulcinée!
Certes, Nathalie n'a rien d'une mijorée mais elle est tout de même un peu choquée. A bien l'observer, elle a l'air de se cacher pour ne pas voir "le modus operandi" derrière un poteau se trouvant jusqu'à côté d'elle. Le poteau de la providence, en somme!
Il est certain que les agriculteurs doivent montrer l'ampleur ( voir la profondeur ) de leur tâche, mais il me semble que Nathalie aurait pu mesurer facilement la difficulté du travail de Julien en ignorant la méthode d'inséminer une vache.
Merci Julien. Nathalie rentrera chez elle avec plein de belles images dans la tête. Et puis comment pratiquer une insémination artificielle sur une vache, on sait jamais... ça peut servir!
Joséphine, résolument citadine.
31 juillet 2008
Domi fais moi peur
Je suis une INCONDITIONNELLE de Faîtes entrer l'accusé.
Dix minutes avant que l'émission débute, j'aime que TOUT soit prêt.
Vous souvenez-vous de "Mary Poppins"? Et bien c'est un peu comme dans la maison des Banks avant le BOUM! de l'Amiral Boom.
Je m'active, m'empresse de terminer ce qu'il me reste à faire pour le lendemain, pour n'avoir plus qu'une seule chose à faire: monter me coucher. Mon lit est en mezzanine, et ma télé est dans la mezzanine, dans un petit coin, de sorte que je n'ai plus qu'à me mettre dans mon lit, sous ma couette, allumer la télévision, france 2, et attendre... Faîtes entrer l'accusé!
Tatam...Tatam...
Généralement, je n'aime pas savoir quel va être le cas abordé. J'aime avoir la surprise ou plutôt le suspens... THE SUSPENS!!!
Christophe HONDELATTE est assis, l'air plus grave que jamais, et explique à quelle sauce on va être mangé.
Car visionner Faîtes entrer l'accusé n'est pas de tout repos! Il s'agit pour moi d'un moment très particulier: beaucoup de concentration ( puisque complètement captivée, absorbée ), énormément de peur ( ce ne serait pas le moment de me mettre une main sur l'épaule avec un léger " ça va?" ) et beaucoup d'intérêt.
Je trouve cette émission de très grande qualité, contrairement à d'autres, du même genre, qui sont diffusées sur M6. Emissions "bidons" où on vous balance, pour passer d'une séquence à une autre, une musique méga angoissante, voir stridente, avec un oeil qui vous scrute ( généralement c'est celui de l'accusé en plus! ). C'est complètement débile parce que la sélection des informations et leur ordre d'apparition n'est pas du tout pertinent, c'est souvent répétitif et finalement, je n'arrive pas à dormir de la nuit puisque dès que mes paupières se ferment, cet oeil ne cesse de venir me hanter! Ce sont plus des émissions voyeuristes. Il se dégage plus un déballage d'atrocités qu'une enquête.
NON, Faîtes entrer l'accusé est une émission de qualité, fort bien préparée, Christophe HONDELATTE est simplement parfait ( Oui, je suis très fan! ) et puis... il y a Dominique RIZET!
Alors Dominique RIZET... si l'on qualifie Christophe HONDELATTE de "parfait", l'adjectif le plus adéquat pour Dominique RIZET serait "exceptionnel".
Simple, clair et en même temps très technique.
Alors que Christophe nous guide au cours de l'enquête, Domi, lui, nous donne les solutions, l'approche des légistes, décripte les intentions du criminel, dessine son itinéraire au tableau... il nous fait bien flipper le Domi!!
Paradoxalement, il est très rassurant, puisque détenteur des clés de l'enquête... mais angoissant tout de même.
Quand Christophe commence à dire " Mais Dominique RIZET, comment la police a-t-elle pu...?"... Ouh!... On sait qu'on va avoir une réponse. Domi ne passera pas par quatre chemins et ne va pas nous ménager de quelques atrocités. Alors on serre la couette fort contre son coeur et on est suspendu à la réponse de Dominique RIZET...
Généralement vêtu d'une parka ou d'une veste dans les tons beige ou noir ( le noir lui va si bien! ), des yeux noirs perçants...
Christophe, lui, préfère le cuir ( toujours! ).
Tatam... Tatam...
Et à la fin, Christophe énonce le verdict... Ca y est le dénouement est donné: soit l'accusé a été jugé, soit il est en cours de jugement ( certaines émissions restent en suspens, sans vouloir faire de jeu de mot à deux sous).
Tous les détails de l'émission resteront ancrés dans ma mémoire. Mes amis peuvent le constater car, évidemment, le lendemain, je ne peux m'empêcher d'en parler!
Puis Christophe met son blouson, goodbye Dear Dominique RIZET ( Oui, il est parti depuis un bon moment, mais quand il part, il ne le dit pas. Il est comme ça, Domi. Peut être pour que tu te dises: "Et si Dominique RIZET revenait... "), see you the next time... Oh quel anglais!
Christophe éteint la lumière, referme la porte et le voilà parti...
Tatam... Tatam...
Joséphine, fidèle téléspectatrice de Faîtes entrer l'accusé.
26 juillet 2008
No comment
Je ne commenterai pas l'émission de l'été de M6: " La vraie vie d'Eve Angeli à Hollywood".
Il m'arrive de tomber dessus, par hasard.
Généralement, à mon réveil, j'allume la télévision, histoire d'émerger, pendant 10 minutes, pour me connecter avec la réalité, prendre racine.
Autant vous dire que quand je me réveille avec "La vraie vie d'Eve Angeli à Hollywood"... quelle réalité!! Je ne sais pas si je prends vraiment racine, je pense plus m'enterrer.
Je ne saurais trouver mes mots et j'aurais trop peur d'être injuste: je ne sais pas si c'est la fille ( toute ressemblance avec la réalité... ), son mec ( "Bébé" ), l'intérêt zéro de l'émission...
En plus, l'émission est diffusée le matin. Un moment de la journée où je ne suis pas en "mode second degré".
Alors un conseil: zappez!
Joséphine
18 juillet 2008
Pour que Yves quitte l'amour est dans le pré
Parce qu'on aime Yves, que l'on croit en lui, en ses qualités intérieures et qu'on pense qu'il vaudrait mieux qu'il arrête de déterrrer des piquets... ou plutôt qu'il arrête de ne pas réussir à déterrer des piquets.
Trois piquets en deux heures, sachant que tu les as tous cassés et que ton adversaire en a détérré une centaine, j'ai envie de te dire: " Va falloir se rendre à l'évidence, Yves..."
Cette femme n'est pas faîte pour toi ( laisse là à Georges ), cette exploitation ne sera jamais tienne et puis tu dois sûrement manquer à tes petites abeilles!!
Un apiculteur d'âge certain comme toi ( doté, de surccroît, d'aussi grosses moustaches! ) a vraiment mieux à faire que de s'occuper de chèvres au pays basque!
Et ta hantise du supermarché!!! Je te dis oui, Yves, va au marché, revenons à l'échange, troque moi contre mon poids en kilos de miel!
Yves, tu as réussi à charmer ( je n'ai pas dit séduire, charmer, nuance, acidulée, certes, mais nuance! ) trois télé-spectatrices citadines attentives à l'épreuve des piquets.
Nous ne te proposerons pas un stage pour apprendre à déterrer un piquet sans le casser... Non, nous aimerions te voir fuir Yves, tu vaux mieux, quitte l'émission et part butiner en paix!
Autre alternative envisagée par trois télé-spectatrices enclines à l'empathie: " Et si tu formais un couple avec Nathalie???" Ok, elle n'est pas glam... mais bon, ça pourrait peut être marcher...
Zzzzzzzoséphine