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Une grande famille
A savoir: Le bureau, c'est parfois un peu comme une grande famille...
Et il y a un horaire critique au bureau: 14h. Tout peut arriver. Les gens reviennent du déjeuner, ont passé un bon moment, reviennent heureux... ou pas, et attaquent une autre partie de la journée. C'est une nouvelle phase de travail. Certains reprennent là où ils en étaient, sans broncher, mais d'autres éprouvent le besoin de se mettre en condition et de revenir sur une étape de "départ" pour attaquer l'après midi.
Plusieurs comportements sont observables, et je ne vous apprendrez rien: prendre une petite trousse de toilette pour se brosser les dents, ou se remaquiller, pour certaines, reprendre un café, prendre un chew-gum... Chacun son truc.
Cependant, deux comportements que je qualifierai d'EXTRA ORDINAIRES ont attiré ma curiosité.
Que dis-je!!
Ces comportements n'ont pas attiré ma curiosité! Il n'est question ni d'attirer, ni de curiosité. Deux moments, privés, du domaine de l'intimité se sont imposés à moi! Sans rien demander, sans aucune investigation, ni extrapolation (pour une fois!), j'ai partagé l'intimité de deux personnes, en toute impunité.
Et je vous avouerai que j'en suis encore toute émoustillée!!
Le premier comportement s'est révélé très tôt. Je n'en avais pas fait état car j'attendais un moment choisi pour vous l'offrir (car des moments comme ceux là, ça s'offre!). Mais le second (que dis-je, second, le deuxième!!! Il y en aura peut être d'autres!) est venu tout chambouler et il était IMPOSSIBLE que je passe ces évènements sous silence...
Dans la famille je te fais partager un GRAND moment d'intimité, je demande:
L'habitué
Pour vous situer le personnage, lui, il a tout. Tout de quelqu'un qui veut montrer qu'il est un grand. C'est un sous-directeur, en effet... Et dans sous-directeur, il y a sous, certes, mais il y a directeur... Et ça, il ne l'a pas oublié! Tout son bureau est composé d'attributs de pouvoir. Il est le seul (sauf le directeur suprême, the big boss!) a avoir un fauteuil en cuir à la Victor Newman. Pour la petite histoire, il a profité d'un changement de matériel pour récupérer les vieux fauteuils qu'avaient d'anciens directeurs. Et c'est dans ces moments là qu'on peut prendre L'habitué en pitié... Ensuite, son bureau est entouré de cinq lampes en bois et an acier, alors qu'il est dans un "aquarium" composé de trois baies vitrées et un mur, qu'il n'allume jamais, mais bon... Et pour achever la description de son bureau, il a une statuette, sur le coin du bureau, qui représente un totem ou un indien... Je n'ai pas bien réussi à voir...
Alors L'habitué, pour vous le décrire, il s'habille aussi comme un habitué. Depuis un mois que je travaille à ses côtés, je lui ai toujours vu le même tee shirt, le même pantalon et la même ceinture en cuir qui pendouille lamentablement de son pantalon alors que comme il a un gros ventre, il pourrait la serrer un peu moins et la caler plus aisément dans le passant de son treillis... Enfin, ça ne me regarde pas! Notez que je n'ai pas du tout envie d'envisager la possibilité qu'il soit sale.
Quand il arrive au bureau, il met ses chaussures de bureau (qui l'attendent dans un petit casier, derrière ces trois lampadaires). Ce sont des nu-pieds en cuir marron, qu'il met à la mi-saison sur des chaussettes. Ce sont ses chaussures de bureau. Parce que quand il part de chez lui et prend le métro (j'ai déjà fait cinq trajets de métro en sa compagnie, car nous sommes sur la meme ligne, et je compte bien feinter pour ne pas en faire un sixième...), il met ses chaussures de tous les jours qui sont... Des charentaises. L'habitué doit avoir entre 37 et 40 ans max... Et les charentaises, je ne plaisante pas, c'est vraiment des charentaises...
Et là, vous commencez à comprendre pourquoi je l'appelle L'habitué. Mais non, vous n'y êtes pas encore! Ce n'est pas tout!
Tous les jours, à 14h, L'habitué fait partie de ceux, qui traversent le couloir, d'un bon train, pour aller se brosser les dents. Et quand il marche, je vous le précise, on croirait voir les sept nains qui disent Hey Ho Hey Ho, on rentre du boulot!... Même pour aller à la photocopieuse. Je ne sais pas ce qui lui irait mieux: L'habitué ou L'imbécile heureux?! Je m'égare...
Donc, tous les jours, à 14h, il traverse le service et descend deux escaliers pour aller se brosser les dents.
Mais il ne prend pas sa trousse de toilette, comme les autres, pour aller faire son affaire. Non, lui, il a un autre rituel.
Il traverse tout le service et descend les escaliers LA BROSSE A LA MAIN DIRIGEE VERS LE CIEL, AVEC LE MORCEAU DE DENTIFRICE DEPOSE AU PREALABLE SUR LES POILS DE LA BROSSE.
Et ça... c'est un grand moment d'intimité.
La première fois, ça fait vraiment bizarre. On se sent voyeur, comme si on dérangeait de voir ce moment là.
La deuxième fois, on se dit mais c'est dégueulasse, il peut croiser quelqu'un lui foutre du dentifrice dessus, attraper des impuretés sur sa brosse à dents...
Et les fois d'après, c'est assez variable. Quand on a rien à faire, on le guette dans son bureau en attendant le moment où il va se lever, comme un ressort, sourire, parce qu'il est heureux (sous-directeur quand même...), ouvrir son casier, prendre la brosse, saisir le tube de dentifrice et déposer la substance rose, ni plus ni moins, sur la brosse. Et puis quand on a trop les nerfs, on cherche surtout à ne pas le voir car c'est un nouveau facteur d'exaspération. Surtout si en plus, on se retrouve dans la même rame de métro que lui sur le trajet du retour.
Le décomplexé
C'est un autre genre. Lui, il se brosse les dents, mais part avec sa trousse de toilette. Classe! En même temps, lui, c'est le big boss... Donc respect!
Vers 14h, un peu après L'habitué, on le voir passer, d'un pas cool et décontracté, brosse à dent in the pocket et go to the bathroom... Oh yeah!
Sauf que l'autre jour, alors que la conversation battait son plein dans mon petit open-space, il est passé devant nous en se dirigeant vers les toilettes, le regard agard, peu de temps après s'être brossé les dents, a désespéremment trouvé le magazine science et vie sur le bureau de mon faux basque et lui a demandé, négligemment, S' IL POUVAIT LE LUI EMPRUNTER DEUX MINUTES?
Et là, j'ai compris, le basque a aussi compris, parce que même s'il n'est pas basque, on ne le lui fait pas, et tous mes collègues ont compris! Un silence s'est imposé dans tout l'open-space et nos yeux se sont tournés vers le basque qui devait formuler une réponse. Et oui... Le big boss, devait être moyennement pressé (puisque il avait quand même besoin de science et vie) et attendait tout de même une réponse. Car Le décomplexé reste urbain, en toutes circonstances.
Moment de suspension et le basque a dit OUI. Le big boss s'en va, direction toilettes, et là... Gros gros gros fou rire pour tout le monde, sauf pour le basque qui accusait un peu le coup tout de même. Mais il est allé où??? Je crois qu'il avait du mal à se l'avouer. Les garçons n'ont pas été sympa avec lui, ils riaient beaucoup. Donc je me suis chargée du sale boulot, celui d'annoncer les mauvaises nouvelles. Et je lui ai dit, entre deux éclats de rire ben je crois qu'il a pris ton magazine pour aller aux toilettes...
Cinq minutes après, Le décomplexé est revenu et à déposé négligemment le magazine sur le bureau avec un Merci!
Le basque n'a plus retouché à son magazine...
Joséphine guette le jour où son boss se coupera les ongles des orteils au bureau!!
Vous vous souvenez des crados?
Une grande famille aussi. A l'époque, j'avais l'album panini presque complet. Et si je l'amenais au bureau?? Pour les toilettes!
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